У Нобеля был очень тяжелый день. Жена с утра сварила невкусный кофе и забыла насыпать сахар. Постукав ложечкой по чашке, Нобель решил, что сахар растворен полностью. Однако его там не было вовсе и первый же глоток горькой жижи испортил весь грядущий день.
На работе было еще веселее. Производство стирального порошка медленно, но уверенно накрывалось кварцевой ретортой. Последняя рекламная акция «Порошок Нобель – и ваши простыню чисты как ваши же яйца» скорее всего была ошибкой. По правде сказать, она была не ошибкой, она была полным провалом! При этом конкуренты уверенно ходили по квартирам со своими кастрюлями для кипячения и откусывали долю рынка процент за процентом.
Эксклюзивный заказ на фосфорную смесь без запаха, который был выполнен в полном объеме, теперь выглядел и вовсе глупостью. Как можно было приниматься за него после копеечной предоплаты и не выяснив все о личности заказчика? Теперь счастливый сэр Генри жрет свою овсянку, гнида Холмс исследует (его, Нобеля!) смесь в своей лаборатории, собачку увезли в лондонский мак-дональдс. А плательщик пускает пузыри на дне вонючих болот и вряд ли побежит в банк отправлять деньги за заказ! У утопленников, знаете ли, удивительно безответственное поведение временами.
Последняя же полудетективная история просто изумляла Нобеля своей несуразностью. Какой-то англичанин (опять Англия!) обратился к нему за крысиной отравой. Причем настаивал на повышенной радиоактивности оной и расфасовке в чайные пакетики. Когда Нобель спросил, за каким хреном ему нужна радиоактивность, посетитель промямлил что-то про опыты Склодовской-Кюри и удвоил сумму гонорара. Причем секретарша обратила внимание, что выходя таинственный любитель радиоактивной отравы поднял воротник и выключил портативный фонограф в большом кармане макинтоша. Похоже, поставки галоперидолу в Англию могут быть вполне прибыльны, размышлял Нобель. Додуматься только, таскать в кармане фонограф на 5 кг весом ради записи дурацкого разговора!
-Линда! – позвал секретаршу Нобель. Зови ко мне финансиста! Посмотрим, что насчитал этот финансовый гений на своих арифмометрах…
Вошедший финансист, как обычно, сразу вызвал раздражение.
- Нам срочно нужно выходит на IPO! – заявил он с порога.
- Святые угодники! Какое еще IPO??? Ты в своем уме? Зачем мне сейчас выходить на биржу? Да мне бы от кредиторов отмахаться большой совковой лопатой! Ты что несешь!
- Нам надо думать о расширении бизнеса! – упрямо заявил финансист.
- Послушай! Те! Милейший! Вы опять не удосужились пролистать квартальный отчет? Если бы вам хватило времени на это действо, вы бы обратили внимание на то, что нам не за что делать производственную программу! У вас есть что предложить для исправления ситуации?
- Разумеется! - самоуверенно заявил финансист. Разумеется… Я не финансист, я математик! И бухгалтерские бумажки мне не интересны! Но я просчитал вероятность роста фондового рынка и по моим данным, он скоро начнет бурно расти! Будет просто взрывной рост и мы его пропустим!
Боже, зачем я его взял, подумал Нобель? Опять жена, уговорила взять дальнего родственника.
- Милейший! Пойдите и похмелитесь, похоже, ваше вчерашнее виски было несвежим!
- Вы самодур. – уверенно сказал математический финансист. Вы не видите дальше своего носа! К тому же, вы милитарист в душе, я видел вашу коллекцию ружей! Продали бы парочку и вполне хватило на производственную программу.
Это переходило всякие границы!
- Ты мне, сцуко, будешь про мои ружья рассказывать? Да ты научись сначала мушки спиливать, говно унылое! – ласково проговорил Нобель и внезапно заорал голосом раненого носорога:
-Вон!!! Чтоб глаза мои!!! Никогда!!!
Посетитель вздрогнул и испуганно отодвинулся, но быстро взял себя в руки.
- А еще, давно хотел вам сказать, ваша жена достойна лучшего спутника жизни. – заявил наглец и хлопнул дверью.
Нобель в изнеможении откинулся на кресле. Отомстить! Отомстить за все! За дикие убытки, за неудачную рекламу, за психованных англичан, за это шизофреническое утро! И наконец-то есть кому конкретно! Этому лысому математическому червяку, который имел наглость взорвать мозг Нобеля своими взрывными ростами!
Взорвать. Хмм.. В этом что-то есть! Нобель быстро переключился на обдумывание этой идеи. Люди всегда что-то хотели взорвать, то старое здание, то скалу, а то и человечка по заказу рвануть вместе с особнячком. Неплохой химик, каковым Нобель себя считал, он сразу понял как можно сделать новую взрывчатку и наладить ее производство. Возбуждение склоки быстро трансформировалось в деловую активность, дело вырисовывалось прибыльное и явно не на один год. Какой там год, на века!
После обеда черновые расчеты были закончены. С каким бы допуском Нобель ни считал – бизнес-план просто очаровывал своим финансовым итогом. Отлично, думал Нобель, просто замечательно. И взорвать эту лысую наглую сволочь! Нет! Надо так, чтобы он мучился! Всю жизнь и после нее, чтобы его проклинали его дети и внуки, чтобы желтая пресса терла его имя и коллеги плевались при одном упоминании! Хотя научное сообщество и так предельно сволочное… Надо бы как-то… Эврика!!!
Учредить премию на проценты с продаж! Для всех буквально, чтобы любая бездарь могла получить, если пропиариццо хорошенько! И для особого говна – премию мира! И – ни одного математика эту премию не получат. Запретить просто выдавать! Ни одного Перельмана нах! Они будут просто нерукопожатными для моего комитета! И историю слить в прессу с этим уродцем, приукрасить как-нибудь, типа к жене моей приставал… Пусть думает впредь, дура, кого трудоустраивать невозбранно! - злорадно думал Нобель. Да на его могилу математики специально будут приезжать, чтоб погадить!