Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.
Дзайбатцу-до.
Последняя дискуссия была на редкость показательна и началась с банального замечания. Итак, имеем юношу 11 мес. отроду, занимающегося любимым делом, а именно щипанием и кусанием гостей пришлых. Тому есть вполне физиологические причины, ну да не суть. Важен сам факт, есть живой человек, его харчит мелкий. Вопрос – чего делать? И вообще – делать ли чего-то? Пусть кусает и щипает, много ли он накусает? Да, челюсти работают уже дай Бог, и пальчики маленькие, но цепкие. Ну да и я ж большой, потерплю, неудобно…
Тут отдельно хочу заметить, помятуя про недавних единорогов и прочие лохотроны. Глубокое имхо, человеку намного легче сказать «да», чем «нет». Сказать «да» очень просто и легко, не надо морщить ум, напрягать эмоции сейчас и делать какие-то дополнительные штуки. Это легкое тактическое решение, потенциально вырастающее в большую стратегическую жопу. Но, это будет завтра, а сегодня – «да, милый!»
Человек, имеющий силы говорить обоснованное «нет» как правило успешен, потому как обладает достаточной силой воли и долгосрочным видением ситуации для такого действия. А человек, умеющий правильно говорить «нет» добивается успеха максимально быстро и глубоко в любой интересной ему сфере.
Вернемся к дитям с режущимися зубьями и дефицитом тактильных ощущений. Так подробно описываю, потому как ситуация предельно показательна и поучительна. Все остальные мелкие ситуации типа катания по полу-асфальту в истерике, «хочу мафынку!» или не «пойду в школу!» просто вариации на тему и не более.
Кстати, чего нам советуют детские психологи при таком раскладе? Ни в коем случае не говорите «нет!», попытайтесь отвлечь малыша, не наказывайте и попытайтесь договориться. Идея вполне благая и даже иногда работает, что редкость для посторонних советов вообще. Если у вам получается – чмокните дите в пузико и воздайте молитву, оно у вас практически идеально.
Реальная жизнь чаще всего совершенно не такова. Она такова, какова она есть и больше никакова. Договориться нельзя, не даешь кусать – истерика, как-то уговариваешь –истерика усиливается.
Все вообще-то предельно просто, если отойти от идеи самого воспитания ребенка. Сама терминология «воспитание», «воспитатель»-«воспитуемый» расставляет ступенечки-статусы и раздает погоны с орденами на грудь. Сам вопрос «а кого вы хотите вырастить?» уже содержит в себе иерархию отношений между людьми, кого-то растят, кто-то растит.
В таком контексте можно обсуждать все до бесконечности и иметь на выходе того же Фрейда с его бананами.
Давайте подумаем, в чем разница между кусаемым и кусателем, кроме линейных размеров и веса? Про письки тоже сейчас не надо, не о том речь. Речь об опыте, который суть набор жизненных ситуаций в силу большего количества прожитых лет. Просто более старый больше увидел своими глазами, больше услышал своими ушами, больше унюхал и больше пощупал. Он получил больший суммарный объем информации и сделал свои выводы, после чего наработал свои способы реагирования. Итого – разница всего лишь в большем переработанном объеме информации.
А такая ли это новость? Вспомните школьные годы чудесные, переехали в другое место, новая школа. Местные уже все знают, а ты как слепой котенок, ни куда пойти не знаешь, ни чего сказать. Зато учишься ох как быстро, пару раз в глаз получишь в чужом районе и все проясняется в мозгах, интуиция обостряется и слух со зрением усиливаются многократно. Так вот, это точно такая же ситуация! Один человек переработал меньший объем соответствующей информации по сравнению с другим. У одного есть наработанные способы реагирования на внешние раздражители, у неофита их нет. И все пробуют друг друга на зуб, у кого они крепче.
Малец вас точно также пробует на зуб в прямом и переносном смысле, узнает границы вашей терпимости, старается по максимуму расширить зону своего влияния и управления, показать свою альфа-самцовость в возможно большем объеме. Ровно тоже самое он делает, катаясь по полу или жалуясь доброй бабушке на злобных родителей. Так что нас заставляет думать о воспитании, учителях и учениках? Кто тут вообще кого воспитывает? У меня совершенно искреннее впечатление, что адекватные родители получают от ребенка намного больше в широком смысле слова, чем ребенок от них. Именно потому, что ребенок перерабатывает гигантские массивы данных с чудовищной скоростью, а основными поставщиками этих данных являются для него родители. Он просто самым наглым образом заставляет родителей перерабатывать еще большие массивы информации для ответов на свои «детские» вопросы.
Думаю, уже понятно к чему я клоню. Ребенок точно такая же личность, как и вы с самого раннего детства, со своей волей и своими мозгами. Ставить себя выше на основании прожитых лет можно, но неэффективно (почему - уж не буду развозить, извините). При этом хочу выделить особо: отношения более-менее равных личностей на самом деле намного более ущемляет права ребенка, нежели родителя.
Ребенку в силу обычной неравности отношений, приниженности статуса дано более прав и менее ответственности. Спрос с ребенка минимален до неприличия и теряет всякие приличия немедленно, как только ребенок переступает бабушкин порог. Если вам угодно, ребенок законодательно выведен за все возможные (ну, не все... Но подавляющее большинство точно.) социальные механизмы, обеспечивающие социально-ответственное поведение. Если хотите, это человек вне закона в плане ответственности, но с самой большой ложкой у социальной кормушки. И это, в принципе, вполне нормально в случае компенсации неформальными, семейными методами. Но мы ж стремительным домкратом вкатываемся в политкорректность, незакомплексованность и цивилизованность! Удивительные вещи, наделать себе подобных или порезать-покалечить они в состоянии, а отвечать - нет. Да и голос повышать на них нельзя, потому как психологическое давление.
Да и то сказать, вот что вы будете делать, если ваш знакомец примерно равного вам возраста чувствительно укусит вас за где-нибудь? Или подруга, но не менее чувствительно? Или ущипнет аналогичным образом? Конечно же, мы не про игривые пощипывания и не про покусывания львицы за ухо льва в жаркой саванне. Да можно и вовсе просто, на улице вам случайный перец даст в челюсть. Это просто агрессивное поведение и реагировать вы будете соответственно, разве что в меру своего настроения, воспитания и словарного запаса.
При этом, как бы адекватно вы не поступили, вы делаете безусловно позитивное действие, помогая товарищу выработать нетравматичную линию поведения в социуме. А если вам удастся избежать при этом сильных травм, в т.ч. и в силу хорошего отношения к кусателю, то честь вам и хвала.
Вы можете помочь ребенку выработать аналогичные линии поведения, а можете не помочь. Причем если вы пойдете по пути предоставления ему нужной информации в нужном виде, то удивитесь гибкости его мышления, скорости восприятия и четкой формализации.
Если же вы предпочтете сюсюкания и уход с линии детских атак… Воля, как говорится, ваша. Но, имхо, хрен у вас получится это сделать. Во1х, в силу все той же детской напористости, изобретательности, гибкости и скорости. А во в2х – вы же не чужой ему человек, правда? Его проблемы будут и вашими проблемами. Более того, есть масса вещей, не являющихся проблемами для детей, но головной болью для родителей. Вопрос только во времени проявления этой самой проблемы.
Выбор на самом деле очень прост. Либо преподнести информацию самому, либо дать жизни преподносить ее потом. При этом надо понимать, что родной человек сделает это в максимально возможном мягком режиме. А жизнь сделает это просто максимально эффективно, но совершенно любым способом.
Собственно, поясню на недавних примерах. Помните посты про детей в самолетах? Да даже и без постов – давно ли вы летали в какой-нибудь Ебипет? Помните эту ораву от 6 до 12 лет, носящуюся от носового туалета до кормового с воплями орангутангов? И этих
Теперь неизбежные оговорки. Если кто подумал, что я за розги детям начиная с грудного возраста – то напрасно. Но если кто подумал, что я против возможных заработанных подзатыльников или массажа ягодичных мышц для более зрелых оболтусов, то тоже зря. С очень важным уточнением, делать это следует крайне аккуратно и безо всяких эмоций, примерно как давая горькое, но неизбежное лекарство. Кистевым, не маховым от плеча движением, шлепая пальцами, а не всей ладонью. Также надо понимать, что под словом "подзатыльник" я имею в виду весь спектр возможных воздействий на личность, от неодобрительного молчания и взгляда до лишения права свободного перемещения.
Разумеется, еженедельные порки гражданина Жукова в таком контексте выглядят просто шедевром продуманности. Порет левый человек, т.е. 100 % без эмоций, на регулярной основе, список достижений за неделю известен, время на обдумывание было, урок усвоен и в конце недели просто закрепляется кинестетическим образом.
И на закусь. Странным образом, заслуженные подзатыльники не ухудшают отношений между ребенком и родственниками. Более того, человек где-то глубоко внутри четко понимает, что ему желают добра и ограждают от жестоких жизненных уроков в будущем.
Еще раз извините за банальности.
