andrews_answer (andrews_answer) wrote,
andrews_answer
andrews_answer

Category:

Пакетное

Не очень хотел настолько подробно пояснять суть резервной системы в этой записи...


Но, поскольку люди интересуются - не имею права скрывать от вас эту информацию.

Дело в том, что и тут есть своя история и танцы с бубнами.
Вот аполлонское поделие. Напоминаю, что это высокотехнологичное инженерное решение было основной системой для всех полетов "Аполлона".


Собственно, у них уже была отработанная ранее не менее технологичная система для сбора урины - UCD.


А еще ранее не было ничего, кроме мокрого Шеппарда. Потом сделали двойное нижнее белье - типа выделения будут собираться между слоями и тело будет в сухости. Хороший план, надежный, как швейцарские часы... Ни одной мысли, почему же не сработал. Но, так или иначе, перешли к более радикальному подходу и получили тот пакетик, что на картинке выше. А уж после него решили масштабировать решение до фекального пакета, приклеивающегося к заднице.

Не будем злословить, тоже план вышел шикарный. Во всяком случае, очень многое становится на свои места. Смотришь и сразу понимаешь — ничего удивительного в известной истории с летающим по Apollo дерьмом не было от слова совсем.


И, наконец, шаттловское поделие.


Кмк, челночников спасала только резервность мешков, иначе было бы изрядно аполлоновских историй из каждого полета. Т.к. ничего принципиально не изменилось, все то же масштабирование высокотехнологичной космической технологии UCD. Или, простыми словами - обычный пластиковый пакет с клейким слоем для приклеивания к невесомой заднице астронавта.

Даже во времена мега-продвинутых шаттлов было очень много инноваций в рамках этого процесса. Собственно:

Особенно сложной инженерной проблемой было обеспечить средством сбора мочи женщину во время выхода в открытый космос. Использование катетера отвергли почти сразу — слишком опасно и неудобно. Памперсы — мало приятного. Самое экзотическое решение было плодом инженерной мысли одного гинеколога. Он предложил использовать для сбора мочи внутренний объем вагины. Перед облачением в скафандр женщина должна была ввести внутрь себя персональную форму, установив внешний мочеприемник с соответствующим уплотнением на мочеиспускательное отверстие. После чего мочу можно было аккуратно извлечь. Требовался испытатель для опробования конструкции, объявили поиск добровольцев. Откликнулась Кэнди.
...
Уже позже, во времена нашей астронавтской карьеры, на какой-то вечеринке она вспомнила о том, как в качестве добровольца испытывала этот самый влагалищный контейнер для сбора мочи. Гинеколог изготовил устройство, и она пыталась его использовать, но с сомнительным успехом. В конечном итоге от этого варианта отказались, решив, что памперсы все же являются наилучшим решением. Кэнди закончила свой рассказ так: «А устройство осталось у меня и стоит дома на кофейном столике». Услышав это, я поперхнулся так, что пиво брызнуло через нос. Мне живо представился гость Кэнди, который берет этот девайс в руки и спрашивает: «А что это за странная финтифлюшка?» Я сказал Кэнди, что NASA должно было дать ей медаль или по крайней мере сделать для устройства красивую подставочку с подписью администратора NASA и со словами: «За службу не за страх, а за совесть».


И, раз уж начал цитировать Маллейна, небольшая цитата про UCD:

В завершение процесса одна особенно хорошенькая девица отвела меня к отгороженному углу комнаты: «Войдите и скажите мне, какой размер вам подходит».
Я отодвинул занавеску и смело шагнул вперед, ожидая попасть в помещение для примерки нижнего белья. Но я ошибся. Я вошел в ад для мужчин. Забудьте о том, что вы можете взорваться на шаттле. Это был настоящий ужас. Подобно обвинительным актам, на столике были выложены четыре кондома разного размера.
Так я узнал, что презерватив с отверстием на конце был частью мужского устройства для сбора мочи, надеваемого под систему водяного охлаждения скафандра. Один конец «резинки» надевался на пенис, второй соединялся с нейлоновой емкостью, закрепленной на поясе. Моча должна была проходить через кондом и через односторонний клапан в нейлоновую емкость. После запуска, посадки или выхода в открытый космос (три случая, когда бортовой туалет недоступен) комбинацию из кондома и емкости, или мочеприемник (Urine Collection Device, UCD), можно было снять и выбросить. Поскольку Господу было угодно жестоко пошутить, создав пенисы разного размера, NASA приготовило четыре разных кондома. Хорошенькая девушка по другую сторону занавески должна была записать мой размер к себе на планшетку, чтобы в моем личном шкафчике на шаттле, когда я наконец полечу в космос, лежали подходящие изделия.
С энтузиазмом заключенного, стоящего перед виселицей, я снял трусы. До этого за всю свою жизнь мне приходилось надевать презерватив лишь в те короткие периоды брака, когда жена прекращала принимать противозачаточные средства. Тогда, испытывая нетерпение и желание, я натягивал латекс универсального размера. Но не сейчас. Я посмотрел на свой прибор, который отказывался признать обрезание и пытался найти какую-нибудь неведомую доселе крайнюю плоть, чтобы там спрятаться.
Я выбрал самый большой кондом. Как известно, астронавты — самые рьяные соперники на свете. Начиная от автографа и кончая резинкой, мы должны быть лучше всех, быстрее всех, умнее всех… и больше всех. Если бы на этом столике лежал хулахуп, мужчина-астронавт схватил бы его с надеждой в душе.
Я вцепился в своего маленького съежившегося дружка и начал работать. «А нет ли у вас чего-нибудь побольше?» — нервно пошутил я, обращаясь к девушке за занавеской. Уверен, раньше ей не приходилось слышать такого вопроса.
«Почему они не могут поставить мужчину собирать эту информацию?» — подумал я и тут же решил: так было бы еще хуже.
Засовывать вялый пенис в презерватив — это примерно как пытаться запихнуть пасту обратно в тюбик. Наконец я сумел загнать животное в стойло и пару раз встряхнуть, чтобы убедиться, что резинка остается на месте. Она упала на пол, впору было отправиться за ней следом и моим тестикулам. Меня как будто кастрировали. Очевидно, мне не придется занять первое место в этом состязании. Конечно, я мог соврать и сказать, что мне нужен максимальный размер, но это означало бы напрашиваться на катастрофу во время выхода. Если кондом не подойдет, то он протечет или вообще свалится, и в этом случае костюм водяного охлаждения, как губка, впитает мочу. Мало того, что это очень неприятно — это наименьшая из проблем. Над несчастным астронавтам будут потешаться до конца его дней.
Наконец я подобрал подходящий вариант и назвал размер девушке, едва не добавив: «Но вы должны знать, что с этим я сделал троих детей!»
Много лет спустя астронавты пришли в ярость, когда медицинские данные одного из пилотов попали в прессу. Кто-то из газетчиков задавался вопросом, можно ли допустить к командованию важным полетом шаттла человека, которого лечили от камней в почках. Астронавты кипели от злости, уверенные, что эту личную медицинскую информацию как-то умудрился выдать Отдел летных врачей. Среди всего этого шума я сказал товарищу из числа TFNG:
— Мне наплевать, пусть они напечатают мою историю болезни в The New York Times. Я лишь надеюсь, что страница с размером моего кондома навсегда заперта в подземельях горы Шайенн.
Он меня понял. Есть вещи, прочесть которые в газете намного менее приятно, чем то, что у тебя был камень в почке.


Думаю, теперь немного понятнее задумчивая улыбка дамы на фото выше. А также почему американские астронавты были всеми частями тела за применение российского ассенизационного устройства.

Однако, инноваторы не спят и продолжают попытки оснастить астронавтов полностью локализованными устройствами.


Потому успокаиваться рано, продолжение истории вполне вероятно.
С другой стороны - нам-то что? Пусть их астронавты волнуются. А мы улыбаемся и машем, улыбаемся и машем.

PS: Пытался найти, сколько же десятков миллионов они списали на эти дерьмопакеты. Увы мне - тайна сия великая есть.
Tags: наблюдательное, норкоманы, оборжаться, пни упавшего, про любимый лунный трактор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Самолетиковое

    Внезапный субботний самолетик. Самолет интересен не столько внешне, сколько целым рядом конструктивных решений. Во-первых это убирающееся шасси.…

  • Убийственное

    Убийство Кеннеди раскрыто, расходимся... Лирическое вступление в виде синематографа. Однако, полностью выступление не нашел, но суть со второй…

  • Мотоциклетное

    Мопед не мой, я просто разместил объяву. Чуть больше синематографа. Самое веселое, что подвиги г-на Тейлора до сих пор не дают спать некоторым…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments

Recent Posts from This Journal

  • Самолетиковое

    Внезапный субботний самолетик. Самолет интересен не столько внешне, сколько целым рядом конструктивных решений. Во-первых это убирающееся шасси.…

  • Убийственное

    Убийство Кеннеди раскрыто, расходимся... Лирическое вступление в виде синематографа. Однако, полностью выступление не нашел, но суть со второй…

  • Мотоциклетное

    Мопед не мой, я просто разместил объяву. Чуть больше синематографа. Самое веселое, что подвиги г-на Тейлора до сих пор не дают спать некоторым…