Ненормативное

Собственно, по просьбам отдельных трудящихся могу расшифровать свое личное неприятие гендерных списков. Однако, в связи с давешним высером бывшего депутаста изложу это все в, по-возможности, матерной форме. Вообще подумываю объявить недельку ненорматива среди себя. А ежели тема псота не дает возможности употребить, то просто в конце добавлять любое слово из соотв. списка. Ибо, воистену!


(кротко) Я предупредил.

Вы когда-нибудь представляли себя ангелом-хранителем? Таким крутым перцем, который носится за одним или несколькими человеками и пытается подтереть им жопу, когда они сильно обосрались, подсунуть вкусняшку, когда просят и просто воплотить в жизнь некое желание. Лично мне их искренне жаль. Представьте себе, например, классическую купидонскую задачу - вонзить две стрелы в две разнополые задницы с тем, чтобы эти задницы какое-то время были поближе друг к другу. Любой начинающий начальник с одним-двумя подчиненными знает, как заебывает состыковка, планирование чужих дел. Себе на два года вперед легче нарисовать тезисно по направлениям, чем двух опездолов состыковать на следующую неделю, когда результаты одного вытекают из результатов другого и наоборот. А здесь же ангелочку надо найти двух кандидатов, пробить по базе на реакцию Вассермана и судимости, утвердить в канцелярии, подгадать время, создать ситуацию... Короче, работа та еще. В нормальном случае. И вот когда это все как-то сложилось, вдруг оказывается, что у кандидата в голове какой-то заеб. Хотя бы по одному пункту. Допустим, для простоты - сиськи размера не меньше третьего. А у нас кандидатка половинку размера не дотягивает. Все, писец, наша песня хороша, начинай сначала.
 
Обычно перфекционизм есть вариация подросткового максимализма. Нужны сиськи те же третьего размера и все тут, хоть усцыся, девственность со вторым размером терять не круто, пацаны не поймут! И носится наш купидончик по городу бедный, и даже таки находит какую-то подходящую дефаху с другого района, на которую наш йуный перфекционизд тратит гору родительских денег, неоднократно получает песды от ее одноклассников, а на выходе получает классическую футбольную команду "Динамо" - ты классный паринь, давай просто дружить, а ебстись я буду с тем отморозком на мерине. В результате дрочит пионэр дома на сиськи Памелы, при том, что рядом за партой сидит милая девочка с аккуратной, упругой и просто красивой по форме грудью второго размера и уже сломала глаза, наблюдая за пиздостраданиями соседа.

Таких историй - дохуя. Просто нереально дохуя. Любой подросток проходит через последовательное снижение своих невъебенных требований и опускание своего прыщавого тела на грешную землю. Но нет, все равно пионерские костры в жопе нет-нет, да и возгорятся и начинается опять составление списочков к партнеру. И словечьки, словечьки! Должен, должна, обязан, торчишь по жизни сука...

Гендерные списки есть некий экстремум в смысле перфекционизма планирования. Планировщик не только задает тему, но и старается подробно выписать список требований. И тут лично меня, цыничного практика, клинит сразу и навсегда. Потому, что во1х см. историю выше. Вы сами таких историй вспомните дохрена, ибо у Боженьки охуительнейшее чувство юмора.

А во2х... У нас все баппы буквально завалены стадами мужикофф, осталось только выбрать того, который сифоны умеет разбирать. Очередь, сцуко, стоит желающих на собеседование, а у ней такой чек-листик - сифоны можешь? Не? Нахуй-нахуй! Или мужеские списки... Ах-ах, ротом пользоваться не умеет или умеет, но не так! Надо же, какая трагедия, что же делать, как же дальше жыть! Т.е. тому купидону больше делать нехуй, как в условиях реального дефицита и несбалансированности спроса-предложения, как удовлетворять ебанутые чек-листы и заполнять тайм-шиты.

Я ни капли не шучу насчет спроса и предложения. Поискайте в гугле объем выдач на темы "женитьсо", "встречатьсо", "сношатьсо" етс. Это же просто какой-то космический по своим масштабам пиздец, туева хуча одиноких страдальцев, дрочащих на перфекционистские списки качеств потенциальных жертв. Бомжи нах, обсуждающие список опций майбахов и бентлей. Запорожец пойди бля купи и езди! Покатайсо на запоре, потом посмотрим, как ты будешь кривить ебало от жигулей. Или думаешь, что тебе сразу с неба на голову свалитсо все, сразу и согласно твоему убогому списку? Ага, нуну. Чего-то мне кажется, что скорее прикрепленный к составителю спискофф купидон забъет хуй на все твои опции и будет заниматься делами других, чуть менее охуевших.

Вообще откуда эта неибическая уверенность в самой возможности составить достаточно полное множество удовлетворяющих тебя качеств-способностей? Кто людям сказал, что Боженька разрешит заниматься своими делами? Особенно лузерам, путающимся в своих яйцах? Откуда эта страсть сношать чужие мозги мелочами? Нет, он конечно добрый и молотком по голове пиздить сразу не будет. Но, еще раз, с юмором у него все в порядке. В этом контексте очень весело смотреть за удовлетворением некоторых ебанутых списочков.

Один перец действительно мог разбирать сифоны. И еще дохрена всего мог, по дому там, по хозяйству и вообще. Никогда у них в доме никаких монтеров-сантехников не было, все сам, все вот этими золотыми ручищами. Однажды самоделкин оставил включенным паяльник и загорелась штора. А потом и все остальное. Нет, самоделкин и в устройстве огнетушителей разбирался, только делал он это очень медленно, в результате выгорела комната и угорела кошка. Думается, ему и его жене в те дни было похуй на сифоны. Кстати, вы в тех списках видели умение пользоваться огнетушителем? А шины накладывать-кровотечения останавливать?

А другая тупая дура очень сильно хотела выиграть миллион. Фунтов, кажется. Выиграла, да. И решила она их потратить. Купила говно-кафе или даже два, уже не помню. Бизнес типо... Машинко какое-то себе, мотоцикл сыну, пальцы веером и морду в красную икру. При том, что до этого была успешным наливальщиком бензина на какой-то заправке. Ясный пень, что по бизнесу осталась еще и должна, сын разбивает голову на мотоцикле и ездит теперь исключительно на кресле, а у самой начинается цирроз печени. Ах, слышали бы вы, как она заливалась в интервью при получении выигрыша! Как все было расписано, продумано, просчитано и все такое! И ведь да, практически все сбылось.

Кстати, по разным данным от 80% до 90% выигравших крупные суммы через год-два говорят, что ну бы их в задницу, те выигрыши.

При этом я сознательно обхожу вопрос "нахуя?". Думаю, вы и сами понимаете, что никакого отношения к чувствам эти списки не имеют. Даже просто ко взаимному уважению - тоже не имеют. Просто в силу самой постановки вопроса. Зато имеют к ... Ну, тут у всех куча версий, но не хочу сейчас.

И еще. Самая счастливая семья, которую я знаю, состоит из женщины и, удивительное дело, мужчины. И небольшого пока киндер-сурприза. Та дама еще несколько лет назад дергала волоса у себя из разных мест и визжала как потерпевшая в том смысле, что никогда, ни за какие деньги не будет встречаться с мужиком моложе ее. Как вы уже догадалис, муж моложе на 7 лет и, в качестве бонуса, работает на том же предприятии.

Спасибо, я кончел.

ПЫСЫ: Комменты "ахуительна!", "невъебенно!" и просто восхищенное "ну ты бля ваще!" категорически приветствуются. Отфрендить меня также сами знаете где, если че.